Коротко

Суть Божьей благодати для человека – это свобода.

пятница, 8 апреля 2016 г.

Супружество. Человеческое понимание и Божий план


Супружество. Человеческое понимание и Божий план

Двое молодых людей начали встречаться. Вскоре свадьба. Ребенок, иногда даже два, и вдруг, как гром с ясного неба, – развелись. Сколько раз такое случилось с разными семьями. Ведь свадьбу играли – не спектакль. И развод не планировался. Сходились ведь не для того, чтобы развестись. И статистика в отношении разводов мрачная. В Украине на сто свадеб 63 развода.
Развод очередной супружеской пары для кого-то может быть неожиданным, а в каких-то случаях было видно, что в семье нарастают противоречия и существует напряжение. Но, независимо от того, видимо ли было со стороны растущее непонимание и конфликты в семье или нет, конфликты неотъемлемая сторона практически всех современных супружеских пар. Автор допускает тот факт, что в семье, существующей не одно десятилетие, никогда не было конфликтов. Возможно, и существуют бесконфликтные семьи, но это такая же редкость, как киты альбиносы.

Конфликты появляются не на пустом месте. Конфликтной оказывается хотя бы одна из сторон. Но, как правило, спорят обе стороны. Существует практически бесконечное множество факторов, которые можно понимать как причины ссор и конфликтов. Мужу адресуется следующее: мало зарабатывает, мало трудиться по дому, мало внимания уделяет детям, пьет, властный и грубый характер, измена (или измены) жене, ревность и подозрения в измене. Жене адресуется такое: плохая хозяйка, много тратит, плохая мать, пьет, имеет скандальный характер, измена мужу, властная и несдержанная, ревность или подозрения в измене. Эти списки можно продолжать и дальше. Но это есть то, что с мирской точки зрения рассматривается как причины конфликта. Но все это есть только то, что видимо. Но Библия по-другому объясняет движущие мотивы и причины, которые порождают споры, ссоры, разногласия и конфликты.
Библия говорит, что причины конфликтов – это эгоизм и самолюбие одного из супругов, а чаще обоих: "Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших?" (Иак.4:1). Вожделения – это эгоистичные желания, желания получать удовольствия, властвовать, – это страхи, подозрения, ревность и т.п. Вожделения – это отсутствие желания что-либо делать, нежелание выполнять свои обязанности родителя, семьянина или супруга. Эти эгоистические желания и порождают конфликты, а то, о чем идет спор – это только кажущиеся причины.
Библия дает оценку причин различных конфликтов, в том числе и семейных: "Кто учит иному и не следует здравым словам Господа нашего Иисуса Христа и учению о благочестии, тот горд, ничего не знает, но заражен страстью к состязаниям и словопрениям, от которых происходят зависть, распри, злоречия, лукавые подозрения. Пустые споры между людьми поврежденного ума, чуждыми истины, которые думают, будто благочестие служит для прибытка. Удаляйся от таких." (1 Тим.6:3-5). Ссорящиеся – это люди упрямые, гордые, строптивые и несдержанные. Для ссорящихся ссора – это привычка равная заболеванию. Со стороны, ссорящиеся в общественном месте, действительно выглядят ненормальными. Содержание их спора может быть интересным только для ненормальных и болезненно любопытных. Но так же выглядят ссорящиеся и в домашних условиях. Учение Христа называет любых ссорящихся – людьми с поврежденным умом (психически больными, “чокнутыми”). Ссорящиеся не повинуются Христу и с точки зрения учения Христа — это то же, что быть глупым. Ссорящийся – это глупец.
Еще один аспект ссор - ложь. Апостол Павел пишет Тимофею: "О, Тимофей! храни преданное тебе, отвращаясь негодного пустословия и прекословий лжеименного знания, которому предавшись, некоторые уклонились от веры…" (1 Тим.6:20-21). Здесь идет речь идет о дискуссиях или спорах в которых циркулируют доктринальные знаниях, точнее, псевдодоктринальные знания. В этом стихе важно то, что в ссорах циркулирует ложь. В какой-то момент, возможно не сначала (но бывает и сначала) в ссорах появляется ложь. Но, в отличие от лжи в теологических дискуссиях, куда более массовой, огорчительной и ранящей есть ложь в семейных спорах и выяснениях. Ложь появляется либо сразу, либо по ходу выяснения отношений. Принимает она самые различные формы.
·         Из одного факта делаются ложные выводы. Например, муж улыбнулся и поздоровался со старой знакомой на улице. Реакция супруги – выяснение и вопросы: “Кто это такая? Что у тебя с ней? У тебя точно с ней что-то есть!” Эти вопросы содержат и ложь, и упрек, и обвинение.
·  Из одного факта делаются ложные обобщения, например, супруга сделала покупку, которую не планировали, дома попала под горячую руку. Следует реакция супруга: “Ты растратчица. Ты всегда расходуешь семейные деньги без головы на плечах”. Хоть в действительности это не так.
·  В спорах происходит смена тезисов. Спор начинается с одного вопроса, но если один из супругов видит, что он не прав, то он меняет тему. Например, Жена: “Ты не встретил меня с электрички.” Муж: “Но ведь твоя мать позвонила мне, когда уже было поздно ехать” (и это действительно так). Жена: “У тебя моя мать всегда виновата.” Об электричке уже забыто, разговор уже переключился на тещу.
·  Самая банальная, примитивная и бессмысленная ложь имеет вид: Муж: “Я не говорил этого!” Жена: “Нет! Говорил!” И далее этот диалог повторяется без изменений, но уже продолжается с повышением тона. Никому не хочется замолчать первому. В этом диалоге один из спорщиков – лжец. Но спор продолжается только из-за ложной гордости обоих. 
Ссоры рождаются из-за мелочей:
·  Переключила телевизор на другую программу.
·  Не убрал после себя там, где что-то ремонтировал.
·  Задержалась на 10 минут на работе.
Но в своем развитии ссоры достигают огромных масштабов. Вспоминаются родственники в третьем колене, вспоминаются интимные отношения (худшее в этих отношениях), свои ошибки в выборе супруга (если бы вышла замуж за первого встретившегося на улице, то он был бы лучше).
В ссорах взаимной враждой и взаимным давлением доводят друг друга до смерти: "И сказала ему Далида: как же ты говоришь: "люблю тебя", а сердце твое не со мною? вот, ты трижды обманул меня, и не сказал мне, в чем великая сила твоя. И как она словами своими тяготила его всякий день и мучила его, то душе его тяжело стало до смерти." (Суд.16:15-16). И не только в переносном, но и в буквальном смысле.
Супруги допускают вмешательство посторонних лиц в свои отношения. Выяснять отношения помогают мама, сестра и др. Но по сути ситуация и сложнее, и страшнее. Там вмешалось другое существо – сатана там правит бал.
Если ссора разгорелась и у супругов нет желания погасить ссору или конфликт, то дальше они уже не подвластны самим себе, они уже движимы сатаной: "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу." (Еф.4:26-27). Если ссора разгорелась, то уже жена ссорится не с мужем, а с сатаной, который стоит у мужа за спиной. Также и у нее за спиной стоит та же личность: "Облекитесь во всеоружие Божие, чтобы вам можно было стать против козней диавольских, потому что наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной." (Еф.6:11-12). Сатана даст аргументы, усердие, нужные слова и поможет продолжить ссору до изнеможения. Более того, сатана подскажет идею, как навредить, подкинет проект того, как сделать зло, как сделать противной стороне как можно больнее.
Для сатаны не важна тема спора и не важно то, что сейчас в горячке обсуждается. Для него важно, чтобы ссора не прекращалась. Для него важен бой, важно чтобы ссора дошла до рукоприкладства, чтобы в ссору было вовлечено как можно больше людей – родственников, знакомых, а еще лучше, случайных прохожих. Сатана – это злая сила, существование которой Бог допустил, чтобы человек мог увидеть до какого состояния он может дойти, если не будет себя контролировать, если не будет повиноваться Богу, если не будет исполнять Его заповеди.
Люди несовершенны и их несовершенство является причиной ссор и конфликтов. Нет стремления сохранять мир в семье. Как правило, в миру нет искреннего настойчивого желания сохранять мир в семье, прилагая все усилия. Люди в миру не научены и не подготовлены к тому, что семья – организм, который в конфликтах страдает. Различные, порой абсурдные, сентенции управляют семьей: “Если бьет, значит любит”, – и в результате семейная жизнь превращается в театр абсурда. Даже христиане не всегда понимают то, что заповедь: "...Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя;"(Мф.22:39) – должна проявляться, прежде всего, в семье.
Но, все-таки, почему Бог допускает ссоры. Почему Бог допускает ссоры даже и в христианских семьях? Обычно Бог не лишает человека свободы выбора. В большинстве ситуаций, в различных обстоятельствах человек может совершать поступки различного свойства. Но часто альтернатива в том, грешить или не грешить. Бог предоставляет человеку в любых обстоятельствах сделать выбор: повиноваться Ему или нет, а это равнозначно выбору: не грешить или грешить. По той же причине Бог допускает свободу поведения людей и в семейных отношениях, и в семейных делах. Только от человека зависит начинать ругаться или нет. Также от человека зависит, прервать спор или ссору или продолжить.
Но в результате начавшейся ссоры, Бог дает возможность человеку увидеть то, насколько человек сам по себе слабый, неуправляемый, не владеющий собой. И, соответственно, дает возможность увидеть то, насколько человек грешен. Бог предоставляет человеку возможность понаблюдать за собой. Бог в ссорах допускает человеку возможность увидеть его собственный характер, увидеть то насколько собственный характер эгоистичный, порой злой или даже жестокий. Существует пословица: “Человек познается в беде”. Но христианам полезно помнить следующее: “В беде познаюсь, прежде всего, я сам”:
·  Желаю ли я успокоиться и помириться?
·  Как я это делаю? Успешен ли мой способ удерживать себя под контролем?
·  Сколько мне нужно времени для того, чтобы успокоиться?
Ссора в семье – это экстремальная ситуация для супругов. Именно в экстремальных ситуациях и проверяются их возможности, их духовный потенциал: "Если ты в день бедствия оказался слабым, то бедна сила твоя." (Притч.24:10). И, как правило, этот потенциал очень низкий: "Если ты с пешими бежал, и они утомили тебя, как же тебе состязаться с конями? и если в стране мирной ты был безопасен, то что будешь делать в наводнение Иордана?" (Иер.12:5).
Человек имеет возможность задать себе вопрос: “Может быть проблема во мне?” Человек имеет возможность задать себе и другой вопрос: “Что мною движет?” Это могут быть амбиции, гордость, страх перед будущим, недовольство, жадность, мелочность или нечто другое такое же мерзкое. В ссорах проявляется вся человеческая грязь, все плохое, что есть в его душе. В состоянии ссоры, конфликта проявляется равнодушие друг к другу, равнодушие к делам и к проблемам другого, неприятие друзей и родственников супруга или супруги. Нет взаимного повиновения. И поэтому всегда есть повод задуматься. В семье создан ад:
·      Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
·      Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
·      Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
·      Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
·      Муж мaло получает - С твоей зарплаты дaже кошке гaдить нечем!
·      Муж много получает - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
·      Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
·      Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
·      Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
·      Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
·      Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
·      Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
·      Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
·      Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
·      Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
·      Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
·      Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
·      Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa
Точно такими же палачами могут быть и мужья.
Очень часто результат споров и ссор плохой – семья разрушается. В момент ссоры портится настроение и здоровье. Но ссора имеет последствия и в будущем. Они плохие. Ссора в семье подобна постукиванию по вазе, на которой есть трещина. Чем дольше стучать по вазе, тем глубже становиться трещина на вазе. В какой-то момент ваза расколется. Чем больше ссор в семье, тем больше и глубже становиться трещина в семейных отношениях. В какой-то момент семья разрушиться.
Если оставаться в условиях этого сравнения, то появление трещины на вазе – это было первое некорректное или неуважительное замечание, которое прозвучало в адрес другого после церемонии бракосочетания. Если поругались впервые после свадьбы, то это еще идеализированная картинка. Современные молодые люди умеют ругаться еще до свадьбы, пока встречаются. Уже успели попортить друг другу отношения и, тем не менее, их встречи движутся к свадьбе. Современная молодежь не научена тому, что если он грубит, обманывает или оскорбляет, то он уже не любит. Своими поступками он уже это продемонстрировал. Любви уже нет и, возможно, не было никогда. Как же в такой семье потом сохранить мир? Как сохранить такую семью?
Пример, в комнате возле дверей на балкон на подставке стоит комнатный цветок. Подставка в таком месте, что мешает проходу на балкон. Каждый раз как кто-то из домашних выходит на балкон, супруга напоминает: “Осторожно. Не сломайте цветок.” Эта фраза звучит годами как мантра. И никто не подскажет хозяйке, чтобы она просто выбросила этот цветок. Этот цветок порождает совершенно ненужное напряжение в семье. Эта ситуация мелочь? Да. Но таких мелочей в семьях более чем достаточно.
Неуважение к интересам мужа, к труду мужа, к его друзьям и родным – это неуважение к мужу. Соответственно, пренебрежение интересами жены, ее домашним трудом ­– это тоже неуважение к жене.
Люди в современном обществе не научены тому, что именно разрушает брак. Как правило, обе стороны ведут себя так, что уходит влюбленность, уважение, привязанность, а на смену приходит недовольство друг другом, раздражение.  Если на разводном процессе муж и жена друг на друга смотрят с ненавистью, то, скорее всего, в этом вина обоих и не известно, чья больше. Естественно, что сострадание будет в адрес женщины, муж которой пьет, грубит. Такое его поведение видимо со стороны. Но плохие последствия от десяти замечаний в день не меньшие, чем пьянство раз в два месяца. Раздражение, недовольство. Просто усталость от несдержанного женского языка также ведут к разделению. Если каждый поступок, каждое действие, каждый шаг мужчины комментируется, комментируется с насмешкой, с раздраженным замечанием, с издевательством, с упреком, то это зло такое же, как и рукоприкладство со стороны мужа. Но в общественном сознании мнение такое: “Да что здесь такого?” Особенно такое мнение сохраняется в сознании женщин. И если вдруг муж уходит к другой женщине, то у той, от кого он ушел, шок и искреннее непонимание: “Почему?”.
Библия учит женщину быть сдержанной, кроткой и послушной мужу: "Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем." (Еф.5:24), – и – "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы." (Кол.3:18-19). Соответственно, и мужей учит любить жен. И если бы было взаимное следование этим повелениям, то семьи были бы идеальными.
Но, рассмотрим следующую ситуацию. В соответствии с Библией, муж для жены – господин, начальник. Предположим, что жена работает где-нибудь, в офисе или на производстве. Позволит ли себе женщина давать начальнику или хозяину, у которого работает, по каждому пустяку непрерывно замечания? Естественно, что, нет. Не трудно представить, что из этого получится? Но ведь муж не просто начальник, это еще и любимый. То есть, к мужу должно быть отношение лучше. Но, если мне скажут, что начальнику не дают советов и не делают замечаний вообще, то как быть в таком случае в отношении мужа? Я отвечу так же, что мужу надо давать замечаний ещё меньше. Мужа следует ещё меньше напрягать своими замечаниями и упреками. Процитированные выше заповеди не имеют никаких оговорок или условий. И как кротость и послушание – природа женщины, так и любовь к жене – природа мужа. Они должны быть такими, не оглядываясь, на то, кто рядом. Вот этому учит Новый Завет.
Кроме кротости должно быть и взаимное сострадание. Рассмотрим следующую ситуацию. У мужа конфликт с начальником. Конфликт, казалось бы, на пустом месте, без оснований. Такое вполне может быть. Муж расстроен. Жена дома выговаривает ему: “Вот ты не умеешь устраиваться в жизни. Ты неудачник. Другой давно бы уже нашел подход к начальнику”. Жена должна была бы посочувствовать. Христианка должна была бы молить Бога, чтобы муж не огорчался, чтобы конфликт разрешился. Часть проблемы мужа должна была бы взять на свои плечи. Но вместо сострадания, она добавила мужу страданий. Разве Господь, глядя на это, останется безучастным?
Вот библейский пример, пример совершенно бездумного совета: "И сказала ему жена его: ты все еще тверд в непорочности твоей! похули Бога и умри. Но он сказал ей: ты говоришь как одна из безумных: неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать? Во всем этом не согрешил Иов устами своими." (Иов.2:9-10). Хотя с какой-то точки зрения это тоже сострадание. Жена Иова посоветовала ему прекратить мучения, совершенно не думая о том, каким способом это будет достигнуто и чем это кончится.
Но вот пример настоящего сострадания: "Был один человек из Рамафаим-Цофима, с горы Ефремовой, имя ему Елкана, сын Иерохама, сына Илия, сына Тоху, сына Цуфа, - Ефрафянин; у него были две жены: имя одной Анна, а имя другой Феннана; у Феннаны были дети, у Анны же не было детей. И ходил этот человек из города своего в положенные дни поклоняться и приносить жертву Господу Саваофу в Силом; там были Илий и два сына его, Офни и Финеес, священниками Господа. В тот день, когда Елкана приносил жертву, давал Феннане, жене своей, и всем сыновьям ее и дочерям ее части; Анне же давал часть особую, ибо любил Анну, хотя Господь заключил чрево ее. Соперница ее сильно огорчала ее, побуждая ее к ропоту на то, что Господь заключил чрево ее. Так бывало каждый год, когда ходила она в дом Господень; та огорчала ее, а эта плакала, и не ела. И сказал ей Елкана, муж ее: Анна! что ты плачешь и почему не ешь, и отчего скорбит сердце твое? не лучше ли я для тебя десяти сыновей?" (1 Цар.1:1-8).
В отношениях между супругами недостает не просто любви, а более конкретных качеств. Недостает кротости, сдержанности, уважения, заботы, терпения, взаимопомощи.
Ведь известно, что родители любят свое чадо, которое стало невестой. Точно также и другое чадо, которое стало женихом, тоже любимо его родителями. В глазах родителей, как правило, их дети – прекрасные дети и они совершенно готовы для счастья, в качестве которого видится семья их молодым. Кажется, что эти двое настолько приготовлены к совместной радостной жизни, что обменявшись кольцами, они растворятся друг в друге как сахар в стакане чая. Кажется, что разделить их будет невозможно. И вдруг в семье возникают проблемы. Может показаться, что двое совершенных деток – он и она, вступив в брак, потеряли совершенство. Может показаться, что именно брак их делает плохими, непригодными для совместного сосуществования.  
Проблема не в том, что двое оказались вместе, не в том, что двое вдруг неожиданно оказались вместе, и не в том, что они не научены правильно говорить или правильно поступать, и не в том, что они вдруг испортились. Проблема в характере каждого из них в отдельности. Проблема не появилась вдруг, когда двое оказались супругами. Проблема была раньше. И скрыта она была в душе каждого из них. Брак только проявил, высветил то, что двое далеки от совершенства. В браке выяснилось то, что в характере молодых недостает многих качеств нужных для мирного и заботливого взаимного сосуществования, В браке очень быстро проявляется то плохое, что есть в душе. Может быть и не в полное мере, но достаточно много. Проявляется то, что посторонний человек в душах супругов может не увидеть или не видеть годами. Именно в браке очень быстро возникает потребность в реализации положительных качеств со стороны обоих супругов.
Качеств христианской любви недостает не только для брака, но для служения любому ближнему, для милосердного и терпимого существования в любом окружении. Просто в браке этот дефицит любви проявляется с наибольшей силой, наиболее явно, открыто и порой в неприглядном свете. Реальность такая, что люди в нашем обществе не научены любить ближнего христианской любовью, но страдает от этого больше всего и в первую очередь именно семья.
Чему же научены люди в отношении брака и семьи? Наряду с некоторыми разумными представлениями в сознании людей, как молодых, так и постарше существует множество иллюзий и стереотипов. Каковы мотивы ведут молодых к браку? Есть реальные и сомнительные. К числу реальных можно отнести – влюбленность, – желание иметь детей, – иметь друга, – иметь опору в жизни и, соответственно, уверенность в будущем, – потребность в сексе. Все перечисленное может совмещаться в различных пропорциях. К числу сомнительных мотивов или даже неразумных можно отнести – желание найти прислугу, – незапланированная беременность, – желание обустроить свое будущее, войдя в обеспеченную семью, – надежда сделать карьеру с помощью новой родни, – демонстрация – я не хуже, –   инерция – все так делают. И один, и другой список можно дополнить.
В настоящее время самый массовый мотив – это влюбленность. Влюбились, немного повстречались и логический шаг – свадьба. Несмотря на то, что ни понятие “влюбленность”, ни понятие “любовь” точно не определено, эти понятия используют, ими руководствуются, они звучат очень громко. Ждут друг от друга любви, клянутся друг другу в любви. На любовь уповают как на фундамент и цемент, который должен удержать двух в супружеских узах. Даже при поверхностном, интуитивном понимании любви можно осознать, что пара движима друг к другу влюбленностью. Они увлечены друг другом. Их увлечение результат не глубокого понимания природы друг друга, а поверхностного взгляда, поверхностного наблюдения. Он ей нравится, она – ему. Это еще не любовь. Они, как правило, не задумываются о том, что влюбленность, увлечение может быстро пройти. Три, четыре, а порой и одного года достаточно для разрушения любви. Но все еще хуже. Если парень влюблен в девушку, а она сознательно его обманула, не важно каким образом, и он это узнал, то влюбленность дала трещину. Если это повторилось, то трещина может быть роковой.  Да могут расстаться и после первого неразумного поступка, после первой перепалки. Вот, что такое влюбленность. Это крайне ненадежное средство, которое используют для связи двух сердец на всю их жизнь. И не существенно то, что это называют любовью.
Два влюбленных сердца впереди видят только солнечный свет, только радость. Они ждут от будущего только счастья. Но счастье в браке – это скорее мираж, фантом, иллюзия. Стремление к счастью в браке – это попытка поймать за хвост жар-птицу. Какая бы ни была свадебная эйфория у молодых, впереди школа мужества, школа воспитания души, а нафантазированного счастья будет очень мало. Невозможно найти счастье в браке, как не может найти абсолютное счастье ребенок, пока он учится в школе.
Одно из заблуждений, когда сетуют на свою неустроенную конфликтную жизнь, видно из заявления: “Вот не любит. Разлюбил. Если бы любил, то не позволил бы подобного”. Как правило, имеют в виду ту увлеченность и влюбленность, с которой началась дружба, любовь и семейная жизнь. Но то, что разлюбил или разлюбила той чувственной, плотской любовью, это почти естественно. Скорее редкость, когда влюбленность и страсть сохраняется и в среднем, и в старшем возрасте.  Сердца должны соединяться чем-то другим, более надежным, чем влюбленность.
Влюбленность, страстная увлеченность – это продукт плоти. Человеческая плоть непостоянна, изменчива и чувства недолговечны. И второе. Откуда происходят влюбленность, оттуда же происходит и раздражение, и недовольство, и злоба, и ненависть.
И еще одно замечание, человеческая влюбленность далеко не всегда была мотивом для создания семьи. Молодых женили, не взирая, на их чувства, и, ничего, жили.
Нельзя надеяться на свою плотскую натуру в том, чтобы семья была крепкой и дружной. Неуправляемая плоть необузданна и непредсказуема. Пример тому есть в Библии. Это история Фамари, дочери царя Давида. Как страстно желал Амнон Фамарь, так же страстно и возненавидел её: "Но он не хотел слушать слов ее, и преодолел ее, и изнасиловал ее, и лежал с нею. Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди." (2 Цар.13:14-15).
Молодые просто не задумываются, что их возлюбленные могут их разлюбить. Говорить им об этом как-то даже и не совсем прилично. А если им все-таки сказать об этом, то им не хочется в это верить. Но это реальность, и надо воспитывать свой дух и укрощать своё “А я хочу”. Только на этом пути можно достичь гармонии в семейных отношениях.
Молодые не думают о том, что влюбленность уходит, тем не менее, она уходит. Более того, сами ее разрушают. С каждым скандалом, который затеяла жена, слетает слой ее очарования (если оно было) в глазах мужа. В какой-то момент от ее шарма остается только обглоданная кочерыжка. Точно также и муж теряет свою привлекательность. И не только скандалом, но грубостью, обманом, неуважением, ленью. Чтобы после этого вернуть привлекательность, надо очень хорошо потрудиться. И если это предстоит жене, то ласки и нежности следует проявить много. Если муж восстанавливает свою репутацию и уважение в глазах жены, то также надо проявить и усердие, и заботу. А не просто буркнуть: “Извини”.  Но, как правило, недорабатывают. Поругались. Как будто примирились. Снова поругались. Снова как будто примирились. И так постоянно. Если такое шараханье со стороны одного из супругов, например, жены продолжается, то она постепенно теряет себя в глазах мужа. И в какой-то момент времени будет потеряна навсегда.
Если же конфликты, ссоры, ложь и подобное происходит и не сопровождается попытками примирения и устранения того негативного осадка, что остается в душе другого, отдаление друг от друга происходит в ускоренном темпе, семимильными шагами. Для восстановления мира и душевности в отношениях недостаточно поменять прическу и внешний вид. Надо менять душу.
То, что внешнее – привлекательность теряется и без негатива в отношениях. Просто со временем в быту уходит влюбленность, увлеченность. Равнодушие приходит и без драм. Именно потому, что не знали природу друг друга. А природа, характер, интересы оказались разными.
Идеальная семья может получиться только при абсолютной жертвенности обоих супругов. И это обязательно должно быть взаимно. Молодой человек должен пожертвовать ради возлюбленной своими хобби и интересами и прилагать максимум усилий ради того, чтобы заботиться о ней и угождать ей. Точно также и она должна быть готова пожертвовать своими хобби и интересами ради него. И если они оба с таким настроем, то семья будет идеальной. Возможно, что жертвуя никто из них никаких потерь и не понесет.  Угождая друг другу, они будут позволять друг другу заниматься своими интересами. Если она его любит и понимает, то она вполне может сказать: “Я знаю, как ты хотел бы посмотреть этот футбол. Так что иди, а я сама займусь своими делами дома”. Так же будет поступать и он. Но если оба или хотя бы один не имеет такого настроя, то будут требования, условия, нагнетание обстановки, конфликты. И тогда либо семья распадется, либо семья будет существовать формально – возможно с обманами и использованием друг друга. Если бы современные молодые люди знали, что впереди их ждет собственная жертвенность и отвержение себя, то либо не женились бы, либо серьезно готовились бы к семейной жизни.
Девушки, как правило, ждут от партнера именно такую жертвенную любовь. Большинство молодых женщин с мужем связывают свое будущее очень утилитарно. От него ждут умения зарабатывать деньги, защиту, общение, домашние дела, интимные отношения, чтобы хорошо выглядел. Порой из мужа делают идол. На него вся надежда, с ним все чаяния.
Мужчины подсознательно тоже настроены на то, что ему будут угождать. Жену хотят видеть рабыней Изаурой. Она будет обеспечивать интим и все домашние услуги.  Или еще более яркий пример. Молодой человек где-нибудь в бедуинском племени трудится до сорока лет, зарабатывает денег и покупает, наконец, жену. И после этого жена доит верблюдов, пасет и стрижет овец, ткет и продает ковры, воспитывает детей и обеспечивает мужа сексуальными услугами. А у мужа заслуженный отдых. Вот так настроено большинство молодых, так и живут, а мы говорим: “Жертвенность, жертвенность…”.
К сожалению, автор не смог вспомнить примера из литературы таких жертвенных отношений. Скорее вспоминаются отношения совершенно противоположные тем, о чем написано выше. Это финал фильма “Табор уходит в небо”. Лойко Зобар убивает возлюбленную, потому, что трудно перед ней смириться, и она не хочет смиряться перед ним. Погибает и Зобар. В новелле Проспера Мериме “Кармен” Хосе убивает Карменситу по той же причине – не смирюсь, ничем своим не пожертвую. Это позиция и одного, и другого. Не сложно вспомнить примеры, когда один предан другому, но без взаимности. Квазимодо предан до самопожертвования Эсмеральде, Бамбис предан Марике (фильм Рембетико), Урс предан Лигии (Камо грядеши, Сенкевич).
Говорят: “Букетно-конфетный этап закончился”, или жестче, как говорил Маяковский: “Любовная лодка разбилась о быт”. Обстоятельства крушения этой лодки различные, но важно другое. Даже если он и она остались вместе и не расстались, но потрясения случаются весьма сильные. Практически нет семей, в которые не приходят потрясения. Лодки разбиваются с завидным постоянством. Даже можно говорить о каком-то законе. Что это за закон, в соответствии с которым в каждую семью, рано или поздно приходят неприятности и теряется взаимопонимание? Эволюция придумала этот закон? Да нет. Это школа Божьего воспитания в семье: “Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль.” (1Кор.7:28).
Еще одна проблема в семейных отношениях существует из-за искаженного представления о том, каким должен быть супруг, что от него следует ожидать, что он должен делать в семье, как он должен поступать, будучи мужем.  Точно также искажено представление у мужа в отношении жены. Тот идеал, который сформировался в сознании молодых, перед тем как вступить в семью, очень примитивный, убогий. В основе его, как правило, комфорт, материальное благополучие, сексуальные отношения. В основе идеала супруга или супруги, должны быть заповеди любви, Христово Учение. Но к этому в настоящее полное пренебрежение, также, как и к Богу.   Даже молодые христиане далеко не всегда подготовлены к браку.  Учение Христа пренебрегается в современной семье, и потому в семьях нет мира.
Супруги не должны использовать друг друга, не должны привязываться друг ко другу. Когда опытная модель – девушка идет по подиуму рядом с моделью мужчиной, то она за него не держится, а только обозначает его поддержку. Она не висит на нем. Так и в семейной жизни женщина не должна психологически держаться за мужчину. Надо быть свободной от него. Есть супруг рядом – слава Богу, нет – точно также уверенно идет по жизни. Не висеть на нем, не зависеть от него. Если был и вдруг не стало – умер или ушел к другой, она не должна упасть. Также и он не должен зависеть от нее. Но это возможно только сделав себя зависимым от Христа.
Люди порой пытаются сохранить в глазах окружающих благопристойный имидж. На людях являют вежливость и заботу по отношению друг ко другу. Это широко распространенное явление. Массово общество выглядит мирным и благопристойным. Потому слова автора о конфликтах и семейных проблемах могут показаться преувеличенными. Увы, это только внешнее. Даже в христианских общинах семьи не идеальные. Более того, случается так, что дома как собаки грызутся, а в церкви набожные и совместно несут служение. Но надо воспитать, прежде всего, миролюбивое сотрудничество дома, а затем в общине.
Иногда выбирают себе супругу или супруга. Но выбирать будущую супругу или будущего супруга среди множества кандидатов – глупо. У того, кто выбирает, нет жизненного опыта, и выбор будет в соответствии с иллюзиями. Выбирают, глядя на внешнее, на красоту, или на материальное, на финансовые или иные возможности. Это наивно. Потому, что укомплектует пару Господь Бог со Своей точки зрения.
Какая же точка зрения в Библии на семью, на брак, на супружество?
Семья – это дар Божий человеку, совершенный и благодатный, как и все, что сходит с небес. И семью надо с благодарностью принимать. Узнавать волю Божью в отношении семьи и исполнять её. Так какая же воля Господа?
Семейные отношения могут быть и источником радости, и источником неприятностей. Но, к сожалению, намного чаще эти отношения являются источником неприятностей, огорчений, скандалов, ссор, конфликтов, болезней и пр. Но из Библии, из Учения Христова следует утверждение: “В семье, между супругами, не должно быть ни одного конфликта, ни одного никогда за все годы их совместной жизни”. С точки зрения мирского опыта это парадоксальное утверждение. Но есть Божий план в отношении семьи: "Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть." (Быт.2:24). Не может быть реальной причины, чтобы одна рука наказывала или унижала другую руку. Или чтобы одна рука конфликтовала с другой рукой того же самого человека. Тем не менее, конфликты в семьях есть. Почему? И как от них избавиться?
Учение Христа предполагает, что муж и жена настолько близки, что они приравниваются одному организму, одному телу. Муж и жена одно тело: "Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть." (Мф.19:4-6). Жена для мужа – это его собственное тело. То есть, нанести вред жене – все равно, что осознанно взять и порезать себе руку. Точно также и муж для жены – это есть ее собственное тело: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть... Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа." (Еф.5:31-33).
Отсюда следует стиль поведения в семье: "…все же, подчиняясь друг другу, облекитесь смиренномудрием, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать." (1 Пет.5:5), – каждый должен угождать друг другу.
Главное в Божьем плане то, что супружество – это воспитание человека как личности и для того, чтобы жить в гармонии с супругой (или супругом) и для милосердия к другим.  А отсюда выводится и суть семейной жизни, и стиль поведения по отношению к жене, и к мужу, и к любому из ближних. В семье за все годы ее существования будут и монотонные будни, и напряжения. И все это исходит от Бога, как воспитательная среда, как учебная лаборатория, в которой учатся и милосердию, и христианской любви, и терпению, и взаимному уважению, и умению угождать и заботиться друг о друге. Бог создал семью как школу воспитания для человека. В этих условиях надо научиться не быть эгоистом и гордецом. В условиях семьи учатся взаимной верности и милосердию. Чтобы научиться плавать надо пытаться плавать. Чтобы научиться терпеть, надо терпеть. Чтобы научиться любить, надо учиться любить.
Бог помогает людям правильно оценить свою позицию, свой взгляд на мир, требует, чтобы они начинали действовать в соответствии с этим взглядом, а затем и дает силы действовать. Бог учит и понуждает человека относится к другому милосердно, без плотских эмоций, без влюбленности, без привязанности, без зависимости, а заодно без гнева, без раздражения, без страха, без уныния, без ропота.
И так надо поступать не только в семье. Христианам надо научиться, несмотря ни на что, делать добро: "Но вы любите врагов ваших, и благотворите, и взаймы давайте, не ожидая ничего; и будет вам награда великая, и будете сынами Всевышнего; ибо Он благ и к неблагодарным и злым." (Лк.6:35). Делайте добро тем, кто вам не симпатичен. Делайте во имя Господа. И результат не замедлит себя ждать. И в этом отношении как часто именно в семье предстоит смирять свою гордую душу и делать добро, когда это страшно не хочется, когда обида гложет душу.
Есть в семейных отношения и то, что приносит радость. Дружеские отношения между мужем и женой, совместные успешные проекты, дети, секс. Но приятного значительно меньше, чем серых унылых будней. И напряженных ситуаций вполне может оказаться значительно больше чем, радостных. На то, что приятно и радостно, можно смотреть как на крошку сахара, которой можно будет подсластить горькую пилюлю семейной жизнь. В семейной жизни есть радости и удовольствия такие, каких нет за пределами семьи.  Но есть и очень много воспитательной Божьей работы и эта работа – это много серых будней и напряжения для тела и для души. Огорчений будет значительно больше, чем радостей. Монотонные будни и напряжения в семье – это школа Божьего воспитания. Ко всему серые будни – это также и то, как воспринимает человек обыденность. Это спокойная обстановка для самовоспитания, для воспитания детей, а человеку нужны встряски, всплеск положительных эмоций. Нужно веселье и приколы каждый день.
В Божьих глазах мы дети, а дети должны расти в спокойной обстановке. Неестественно для ребенка, если в семье каждый день крик, родительские скандалы, конфликты со сверстниками и прочие неприятности, но также неестественно, если у ребенка каждый день развлекательные мероприятия. Как недопустимы потрясения для его психики, так неприемлемы и непрерывные развлечения. Как для помидор, перца, кукурузы противопоказаны каждый день гроза, град, ветер, буря, так ребенку противопоказаны ежедневные эмоциональные встряски и напряжения. Хотя напряжений ему не избежать, как и приятные события для него не отменяются. И все же ребенок должен расти и воспитываться в тишине. Именно потому у взрослых семейных людей так много серых монотонных будней. Это та тишина, в которой должно происходить духовное взросление.
Но молодые, как правило, либо не знают о том, сколько негатива есть в семейной жизни, либо пренебрегают, даже если знают. В сознании молодых представление о семейной жизни соотносится именно с позитивным аспектом. И когда стремятся вступить в брак, сосредоточены только на том, что их ожидает положительное и приятное. Ради тех радостей и удовольствий стремятся вступать в брак. Перед свадьбой в сознании молодых есть только картинка радости и утех, и отсутствует картинка негатива, что есть в семье. Хотя они вполне могли ее сформировать, глядя на семьи родителей или знакомых. Но радости и удовольствия – это слабое утешение при большом потоке негатива. К будням семейной жизни молодые, как правило, не готовы. И, почти поголовно, не готовы совместно встречать неприятности, конфликты и напряжения. И когда возникают проблемы, то есть, возникает как раз то главное, для чего и создается семья, то проблемы ли решаются неумело и больно, либо вовсе не решаются и семьи разрушаются. Когда сталкиваются с негативом, то в основном не готовы принять его. И происходит отдаление, взаимная агрессия и развод. Но с точки зрения вечности, с точки зрения Отца Небесного подобная ситуация выглядит следующим образом: Бог сводит молодых для выполнения большой воспитательной работы, а они выполняют эту работу с недовольством, с пренебрежением, а часто, уходя из семьи, отказываются ее выполнять и вовсе. Семья, в которой нет конфликтов, напряженных ситуаций, подобна учебе в школе, где нет домашних заданий. Но так не бывает. Разрешить очередной конфликт или напряжение совместно – это значит выполнить домашнее задание на хорошо или отлично.
С точки зрения вечности, важно воспитание характера, воспитание личности. А это можно совершать и за пределами брака в разводе, и не будучи одиноким, не связывавшем себя узами брака. Но именно в семье подобная учеба наиболее эффективна. Как исключение, возможно, что человек будет менять свой характер и служить ближнему, не женясь или не выходя замуж. К этому призывает апостол Павел. Но это исключительная редкость. Семья, супружество, брак очень важны, хотя это и не абсолютная ценность.
Монотонные будни – это школа терпения. Они не будут совершенно одинаковыми. Но каждый день все равно не будет похож на другой. Монотонность будней из-за упорства плоти, которая очень медленно и трудно меняется. Обыденность, монотонные будни – это неотъемлемая часть семейной жизни. Это есть. Также трудности, стеснения, огорчения и неприятности, что есть в семейной жизни, есть необходимое в жизни супругов. Именно этим Бог перевоспитывает обоих супругов. Из эгоистов делает милосердных и отзывчивых личностей. Гордецов превращает в кротких и любящих существ. Вернее, именно в этих условиях есть такая возможность. Но изменится ли человек, это зависит уже от самого человека.
Следует заметить, что в значительной степени от супругов зависит то, сколько будет горечи и сколько сладости в семейной жизни. Они могут, смиряясь друг перед другом и перед Богом, увеличить сладость брака или, противясь друг другу и Богу, увеличить горечь разочарований и конфликтов.
Практика, что существует в миру, – пожить без оформления брака, чтобы узнать подходят ли друг другу парень и девушка, – это лукавая практика. Можно почти со стопроцентной уверенностью сказать, что они не подойдут друг другу. Мотив таких отношений не какой-то замысловатый и скрытый, но очень простой и лежащий на поверхности. Люди стремятся получить некоторые из тех радостей, которые дает супружеская жизнь, прежде всего, секс и приятное общение. То, что это лукавство, проверяется очень просто. Достаточно молодым людям не запрещать пожить вместе, чтобы узнать друг друга, но предложить пожить без сексуальных отношений. Будут ли они после этого жить вместе? Риторический вопрос. Конечно, нет. Молодые люди хотят получить позитив супружества, не оформляя брак. Но позитив супружества и его негатив нераздельны. Почти сразу придут сложные ситуации и напряжения, и проблемы, которые надо решать. И когда неприятности приходят, а молодые, как и состоящие в браке, решать их не умеют, то звучат заявления о том, что они не подошли друг другу и расстаются. Но ситуация плохая. Пользовались радостями, поглощали удовольствия, пока не пришли неприятности и тогда расстались. Сорвали на кустах самые спелые и вкусные ягоды и разбежались. А мелочь пусть собирает кто-нибудь другой. Но Господа не обманешь. В Божьих глазах разбежавшиеся – это два блудника. На них обоих осталась печать греха. А за это придет смирение и боль. Автор несколько утрирует картину. Есть ситуации, когда совместное проживание до брака завершается браком. Но как много успешных исходов?
Как же заповеди, адресованные семье могут изменить и характер человека в целом? В Новом Завете повеление повиноваться адресовано жене: "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы."(Кол.3:18-19). Но нет мужу повеления энергично руководить и властвовать, или, хуже того, помыкать женой. Мужу велено любить жену.
В мире чаще учат другому: “Ты должна взять все в свои руки” или “Ты должен взять все в свои руки”. Под “всем” подразумевается власть в семье. Властвовать в семье, с точки зрения Учения Христа – это значит, что одна рука управляет другой. А это абсурд. Настойчивые попытки руководить чаще всего приводят к развалу семьи.
Проблема и подводные камни процитированной выше заповеди о взаимной любви и заботе в том, что так надо поступать и тогда, когда прошла влюбленность. Но если в семье уже напряглись отношения, то тогда невероятно тяжело повиноваться мужу. Аналогично, очень тяжело любить жену, заботиться о ней, угождать ей, если она уже миллион раз испортила настроение своим брюзжанием или руганью.
Повеление о взаимной любви и заботе столько раз повторяется в Новом Завете, что этого не возможно не заметить: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,"(Еф.5:25). Каждый из супругов должен заботиться о другом, как о себе самом: "Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,"(Еф.5:29). В конце концов, о женщине судят не столько по ее прическе, одежде и макияжу, а и по тому, как одет и ухожен муж и дети. Сознательно или неосознанно также о муже судят, глядя на жену. То есть, муж тоже не может быть инопланетянином в своей семье.
Но заповедь о любви к жене должна быть развита до заповеди о любви к ближнему. Жена – это только один из ближних. Мирская психология требует от мужа исключительной любви к жене, а Божьи заповеди учат о любви ко всем ближним. Но ближние, то есть рядом, то нет. Ближнему то оказал внимание, то нет. А жена рядом, и оказывай внимание ей постоянно. Учись быть заботливым сначала к жене, а потом распространи эту заботу и на других людей, кто встретиться. Тем более, что ближние с какой-нибудь нуждой обязательно будут встречаться по воле Божьей.
Такая же ориентировка и для жены. Научись быть кроткой, сдержанной и заботливой сначала в отношении мужа, а потому эти же качества следует распространить и на других своих ближних. Но как много как жен, так и мужей не могут вырваться из кокона семейного эгоизма. Своим родным оказывают внимание и заботу, а за пределами семьи уже никого не видят.
Муж главный в семье, но не деспот и не начальник. Если муж унижает жену, то этим самым он отвергает волю Божью. Если муж грубый, дерзкий неуважительный к жене, то это такой его характер. Внутренне он такой и по отношению и к другим людям. Просто жена первая это узнала сполна. На людях он может стыдиться, побаиваться публичности, он может еще как-то себя сдерживать. Но дома уже никакие вожжи его натуру не сдерживают.
Есть мужья, которым можно угождать, за которыми можно ухаживать, которых жены любят и лелеют, но они, тем не менее, недовольны женами. Недовольство их скрыто. Недоволен такой муж тем, что у жены есть характер, и что жену невозможно сломить, что жена не тряпка. Он ждет от нее всего того, что должна дать жена, но она еще должна быть у него безвольной рабыней. Такой муж – это эгоистичный властолюбивый тиран. С таким горе. Есть такие и жены. Сколько муж не будет угождать ей, она недовольна. Ей нужно его унизить и помыкать им. Перспективы таких супругов мрачные.
Бог требует от мужа уважения к жене: "Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах." (1 Пет.3:7). Если же уважения нет, то Бог будет наказывать такого мужа. То есть, если отношение к жене не благоразумное, то у мужа будут проблемы. И, более того, если муж решит обратиться к Богу в молитве (возможно из-за этих проблем), то Бог его не услышит. Пусть для нерадивых мужей будут напоминанием слова из книги Судей: "Куда они ни пойдут, рука Господня везде была им во зло, как говорил им Господь и как клялся им Господь. И им было весьма тесно." (Суд.2:15). Грубость таких мужей сочетается с их наивностью. Им очень трудно осознать, что, если он два дня назад обидел жену, а сегодня разбил машину, то эти два события – это причина и следствие. Следствием в такой цепи событий может быть и болезнь, и потеря денег, и проект, который сорвался. Мужу предстоит себя менять и даже не столько ради жены, сколько ради самого себя.
То же необходимо помнить и жене. Если жена не повинуется мужу, то этим самым она не повинуется Богу: "Итак непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого." (1 Фес.4:8). Покорность жены – это кроткий, сдержанный, терпеливый характер. Характер должен быть кроткий, но не податливый на любой грех. Кротость должна сочетаться с рассудительностью и здравым смыслом. Разве это качество по Учению Христа должно быть у жены только в семье? Разве Бог не ожидает, чтобы женщина была такой при любых обстоятельствах?
В миру в семьях муж и жена как-то заботятся друг о друге. Вопрос в том, какой степени, какой силы эта забота. Вот что написано в Новом Завете о муже и жене: «...А женатый заботится о мирском, как угодить жене…" (1 Кор.7:33), – и еще – "...Незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу." (1 Кор.7:34). То есть, Господь говорит, что забота – это естественно. Но, как правило, той заботы, что реально есть в мирских семья, мало. Любовь между супругами очень конкретная и практическая: "Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя."(Еф.5:28). Рука несет сумку, поднимает зонтик, умывает. Ноги носят тело. Голова заботиться обо всем теле. Такие отношения между мужем и женой об их едином теле – семье и друг о друге.
Заботится надо, но и не чрезмерно. Любящий и рассудительный муж заботятся и угождает жене. Но не следует так угождать, как это делал Соломон: "Во время старости Соломона жены его склонили сердце его к иным богам, и сердце его не было вполне предано Господу Богу своему, как сердце Давида, отца его." (3 Цар.11:4). В угождении нельзя совершать грехи или преступления. Неестественна и другая картина семейной жизни: “Ты у меня очень дорогая жена: каждые десять лет новые сапоги”. Только Господь может помочь установить эту меру заботы. Развивая в семье это качество – быть заботливым, затем человеку предстоит стать таким и по отношению ко всем, кто попадает в его окружение.
Библия учит кротости всех, не только жен или мужей. Кротость – это умение при любых обстоятельствах говорить без раздражения: "Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость." (Притч.15:1). Кротость – это умение молчать даже в тех случаях, когда уже нет сил молчать. Именно неуправляемый язык и есть отсутствие кротости. Вот пример: "И упрекали Мариам и Аарон Моисея за жену Ефиоплянку, которую он взял, – ибо он взял за себя Ефиоплянку, – и сказали: одному ли Моисею говорил Господь? не говорил ли Он и нам? И услышал сие Господь. Моисей же был человек кротчайший из всех людей на земле." (Чис.12:1-3), ­– и – "И воспламенился гнев Господа на них, и Он отошел. И облако отошло от скинии, и вот, Мариам покрылась проказою, как снегом. Аарон взглянул на Мариам, и вот, она в проказе." (Чис.12:9-10). Сила Божьего наказания остается такой же и настоящее время, разве что только несколько отсрочено само наказание.
В семьях происходит много такого, что разрушает семью. Но наибольшее участие в порождении проблем, в разжигании конфликтов принимает язык. Молодые, как и большинство людей в этом мире не умеют управлять своим языком. И ласковые слова произносятся языком, но тем же языком ругают друг друга, тем же языком обманывают того, кому признавались в любви. Библия говорит: "Из тех же уст исходит благословение и проклятие: не должно, братия мои, сему так быть. Течет ли из одного отверстия источника сладкая и горькая вода? Не может, братия мои, смоковница приносить маслины или виноградная лоза смоквы. Также и один источник не может изливать соленую и сладкую воду."(Иак.3:10-12). Часто бессознательная неодухотворенная природа логичнее и последовательнее одухотворенного человека.
Плохо, когда жена зло подшучивает над мужем. Плохо, когда муж языком оскорбляет жену. Но обе эти ситуации и много им подобных страшнее, ужаснее тем, что зло адресовано не просто человеку, но творению Божию. Зло языка адресовано тому, кто дал жизнь ближнему – Творцу. Учение Христа говорит: "Им благословляем Бога и Отца, и им проклинаем человеков, сотворенных по подобию Божию."(Иак.3:9). Что может ожидать человек в этой жизни, если он ругает Бога.
Язык может нанести большой вред. Начинается с мелочи, но закончиться может и разводом, и необратимым разделением с родными, с другом, и увольнением с работы, и инфарктом, и тюрьмой, и т.п. Поэтому Библия говорит: "Ибо, кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от лукавых речей;"(1 Пет.3:10).
В ссоре надо останавливаться и спрашивать себя: “Люблю ли я свою супругу? Милосерден ли я к ней?” Такие же вопросы и супруга должна задавать себе. Но эти вопросы имеют и равнозначные, то есть их можно заменить равными по значению, а именно: “Так ли важно то, чего я добиваюсь сейчас? Ведь при этом я в своем крике и раздражении уподобляюсь шимпанзе и укорачиваю жене жизнь?” Кротость – это исключительное чувство такта. Это умение чувствовать то, что реально нужно другому, а свои желания, при этом, подавлять ради другого. Кротость – средство предупреждения ссор.
Плохо, когда муж в семье распускает руки, бьет жену, детей. Но также плохо, когда жена распускает язык. И не известно, что хуже. Муж может покалечить или даже убить жену как физический организм – тело. Жена же языком может оказывать такое психологическое давление, которое тоже вполне может привести трагическому исходу.
Для Бога привлекательны те, кто умеет молчать: "Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом." (1 Пет.3:3-4). Перед Богом важен кроткий и молчаливый дух. Красота перед зеркалом – это одно понятие, а красота перед Богом – это другое понятие: "Но Господь сказал Самуилу: не смотри на вид его и на высоту роста его; Я отринул его; Я смотрю не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лице, а Господь смотрит на сердце." (1 Цар.16:7). Человек послушный Богу – это Божий ребенок.
Учение Христа требует, чтобы мы избегали ссор: "От глупых и невежественных состязаний уклоняйся, зная, что они рождают ссоры;" (2 Тим.2:23). Здесь возможно речь идет о доктринальных спорах. Но важно не тема спора, а отношение к спору. Отношение же такое – избегай. То есть, любой спорщик, любой из супругов сам, не оглядываясь на другого, должен что-то предпринять, – должен прекратить ссору.
Замолчать первому – это значит повиноваться Христу. Это значит сделать доброе и для Христа, и во имя Христа. В течение последних часов своей жизни Христос прошел через шесть судов. Почти на всех этих судах он молчал, будучи абсолютно прав. Библия учит тому, чтобы замолкали даже если обижены (пусть даже смертельно). Молчать – это не просто требование, это еще и то, что полезно человеку: "И то уже весьма унизительно для вас, что вы имеете тяжбы между собою. Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?" (1 Кор.6:7).
Нормальный стиль общения христиан – радость и назидание: "Веселое сердце делает лице веселым, а при сердечной скорби дух унывает." (Притч.15:13). Надо учиться говорить друг другу радостные вещи. У нас есть основания для радости. Мы спасены, мы под защитой, мы – дети Божьи: "Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости." (Притч.17:22). Хорошее настроение и радость для христиан естественны, но не любой ценой. Не ценой пошлых шуток и анекдотов: "Также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны вам, а, напротив, благодарение;"(Еф.5:4). Чистота и святость должны быть у христианина и в душе, и на устах: "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим." (Еф.4:29). Разве не семьях больше всего недостает радости? Разве не в семьях больше всего язык не сдержан и в плане непристойности, пошлости, мата и прочей словесной мерзости. Но разве только в семьях мы хотели бы иметь чистоту в речи, в словах. Но начинать надо с семьи, чтобы научиться быть сдержанным.
Не должен от нас исходить негатив. Нам не следует подолгу обсуждать то плохое, что мы видим вокруг нас: "А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым." (Еф.5:3). И нас не должен привлекать негатив. Грех, если он касается не нас, лучше лишний раз не упоминать. Нельзя рассматривать подолгу в фильмах, читать о нем в книгах. Сколько бы не было вокруг нас мы не должны себя приучать к греху, как к чему-то естественному. Именно такие интересы отвращают милосердный и доброжелательный взгляд человека от себе подобного. Разрушает в душе человека милосердие. 
Как много людей, которые не позволяют себе недоговорки, негативные суждения о ком-то. Давид говорил о Сауле исключительно только хорошее, хоть он имел, что сказать о нем плохого больше чем кто-либо. Это есть стиль поведения христианина: "Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте." (Флп.4:8).
Если бы проблема была только в языке, то его можно было бы отрезать (купировать) в детстве и таким образом избежать множества грехов. Но не в языке проблема, а в сердце. В раздражении и без языка можно обидеть и оскорбить человека. Можно молча повертеть пальцем у виска и, таким образом, “воодушевить” собеседника. Дело совсем в не языке. Дело не в том, чтобы контролировать и удерживать язык, но в том, чтобы нечего было сдерживать. Чтобы на душе было чисто: "...Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления -" (Мф.15:19). Язык проявляет и душу ближнего, и душу самого себя. Поэтому нужно наблюдать за своей речью и исправлять свою душу: "Порождения ехиднины! как вы можете говорить доброе, будучи злы? Ибо от избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе, а злой человек из злого сокровища выносит злое." (Мф.12:34-35).
Но разве только в семье необходимо управлять языком, разве кротость нужна только в семье? Конечно, и за пределами семьи. Только вот в семье этот тренинг наиболее интенсивный.
Терпение одно важнейших христианских достоинств: "...Но и волос с головы вашей не пропадет, – терпением вашим спасайте души ваши." (Лк.21:18-19). Очень часто в конфликтах надо просто терпеть. Господь неотвратимо накажет того, кто делает человеку зло, но человек должен научиться не делать зло в ответ. Христос учит: "...И готовы наказать всякое непослушание, когда ваше послушание исполнится." (2 Кор.10:6). Христос готов наказать того, кто будучи строптивым, делает вам зло, но сделает это тогда, когда вы научитесь быть послушными Христу. Терпение же необходимо и за пределами семьи.
Бывает так, что рождается антипатия у жены к мужу или у мужа к жене. Началось с критики и недовольства, а потом сатана помогает разжечь негатив. Замазывает и затемняет очки, которым недовольные супруги смотрят друг на друга. Это не необратимый процесс. Надо смирять себя и молить Бога, чтобы Он вернул доброе расположение к другой половине. Люди в мире приспосабливаются, притираются друг к другу. Это происходит в соответствии с пословицей: “Стерпится - слюбится”. Но в мире в таких случаях, чаще всего недовольство и неудовлетворение в душе подавляется, но не устраняется.  С Божьей же помощью все плохое устраняется из души и супруги действительно, реально становятся единым целым. С Божьей помощью устраняется причина конфликтов.
Гетеросексуальность – это условность, допущенная Богом для существования человеческого рода на земле. Бог вполне мог допустить для человеческой расы размножение корешками, черенками, делением, как делится клетка. Но Бог допустил так, что именно он и она зачинают детей в половом акте. Так и размножается человеческая раса на земле. Но для вечности важна только духовность каждой отдельной личности. Брак определен для человека земного, и он должен существовать в установленной форме. Но значение сексуальных отношений в миру преувеличено. Сексу придается слишком много внимания. Понятия “Вечность” и “Любовь” очень легко сочетаются в современном менталитете. Но подразумевается именно чувственная любовь, любовь, наполненная сексом. Хотя в большинстве семей в течение недели реально для секса отводят минуты. Так же должно быть реально в сознании человека – прежде всего, отношения с Богом, служение ближнему, а потом “немного счастья на двоих”. Секс не будет вечным, а любовь к Богу и к ближнему должна войти в душу навечно.
Но если уж возникла тема “Библия и секс”, то в Библии она освещена хорошо и понятно. Написано: "Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим." (1 Кор.7:2-5). В плане сексуального удовлетворения жена должна проявлять абсолютное повиновение мужу. Точно и так же и муж в этом плане в полнейшем повиновении жене. Учитывая то, сколько в семьях вокруг секса перекосов в сознании, спекуляций, торгов, ненормальных отношений, библейская идея может вызвать шок. Но так говорит Библия. Но это еще не все. Вот продолжение этой темы: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, …. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, … Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. … Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа." (Еф.5:25-33). Муж и жена – это один организм. Не может жена противится мужу, так как не может одна рука противится помогать другой руке. Так же и муж не может игнорировать жену, как не могут игнорировать глаза направление, куда идут ноги. Как голова заботиться о теле, так муж должен заботиться о жене. Такое же требование и к жене.
Говорят, что Бог дает детей родителям в аренду, а после, вырастив и воспитав, их надо снова вернуть Богу. Точно также можно говорить и о супругах. Бог дает их в аренду, для взаимного воспитания. А потому они возвращаются к Богу. Такое воспитание ведет человека до фантастических высот любви к ближнему.
Божий план в отношении семьи люди сейчас совершенно не понимают. Семью создает Бог. На время. На время земной жизни супругов. Это подобно тому, как в школе мальчика и девочку садят за одну парту. Отсидели год, а затем их пересаживают в другом сочетании. Семья – это значит, что посадил Бог его и ее за одну “парту”. Отсидели вместе до смерти, а на небесах врозь, если попадут туда оба.
Только с Божьей помощью может быть найдено средство для разрешения семейных конфликтов и споров, для снятия психологического напряжения. Так как корень конфликтов – эгоизм и отсутствие самоконтроля у тех, кто спорит, то необходимо конфликтующие стороны лечить от эгоизма. Христианин должен сформировать правильную позицию, то есть позицию милосердия и терпимости к окружающим. Так и в семейных конфликтах. Для того, чтобы не было семейных конфликтов, супругам необходимо исправить стиль своей жизни. Они должны научиться быть терпимыми и милосердными друг к другу. Каждый из них должен подавить в своей душе эгоизм. Это может быть достигнуто только с помощью Иисуса Христа и Его Учения.
Как же сформировать эту позицию? Мы – дети одного родителя. Бог наш отец. И если мы ссоримся, мы огорчаем Его. Огорчаем так, как огорчают нас наши дети, когда они ссорятся. Родители хотят, чтобы между их детьми были доброжелательные и милосердные отношения. Того же хочет от нас и Бог. Милосердный ребенок никогда не сделает брату зло. Также и мы не должны делать зла ближнему, а вместо этого помнить, что ближний тоже Божий ребенок, а для меня – брат. Это и есть ключ к разрешению ссор.
Бог незримо присутствует рядом. И когда человеку не терпится разразиться тирадой, надо вспомнить – Он рядом. Люди умеют молчать и вести себя молчаливо, когда рядом свидетели. Муж не будет ругать жену, когда рядом его начальник, когда рядом родственники жены, как правило, молчат (хотя встречаются всякие отморозки). Человеку надо помнить о том, что Личность справедливая, строгая и карающая всегда рядом. Пусть это будет острасткой для всякого спорщика.
В отношении возможных причин ссор, которые перечислены выше, есть объяснения с точки зрения Учения Христа, а именно:
·  Муж мало зарабатывает. Но Господь допустил безденежье для всей семьи, а не только мужу. Выход из этого положения: молитва, терпение и праведная жизнь перед Богом.
·  Жена нерадивая, неряха. Вероятнее всего, что муж в этой семье чрезмерно раздражительный. Мужу следует пристально понаблюдать за собой, а затем просить Бога об изменении и жены, и себя.
·  Муж мало трудиться по дому. Как и в предыдущем случае, может быть жене следует понаблюдать за собой? Не предвзята ли она? Выход из создавшегося положения тот же, что и раньше – просить Бога об изменении и жены, и себя.
·  Муж мало уделяют внимания детям. Как и в предыдущем случае, так и в этом, так же и в последующих нужно помнить, что Бог допускает проблемы, для того, чтобы люди исправляли, прежде всего, себя. Чтобы каждый сам по себе учился жить праведно, учился прощать, молиться и терпеть. Поиск праведности, вот главное, к чему необходимо стремиться человеку в этом мире, а Господь даст возможность общаться с детьми.
·  Муж пьет. Жене следует задуматься, почему Бог ей допустил такого мужа. Все ли она делает из того, что должна делать. Не её ли смиряет Бог? А ей следует задуматься, что для неё важно? Посудачить с мамой о том, какой он плохой, что она делает годами, или предпринять кардинальные действия, чтобы пьянство навсегда ушло из их жизни. Чего не могут понять многие жены, это то, что постоянные придирки, замечания, упреки, скандалы жены не меньшее зло, чем пьянство мужа: "Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме." (Притч.25:24). 
·  У жены неукротимый и скандальный характер. Может мужу следует задуматься, все ли он делает для Господа? Достойно ли он сам ведет себя во всех ситуациях? А может Бог приучает мужа быть терпеливым? Но терпение должно достигаться с упованием на Господа, с повиновением и с принятием Господа как Спасителя.
·  Измена. Если муж изменил, а жена – нет, то так уж ли она безгрешна? Может быть таким образом Господь её удержал от того же? Может она согрешает перед Богом в чем-то другом. Перед Богом нет значительных грехов и незначительных. И её проступки огорчают Господа не меньше, чем её огорчает измена мужа.
·  Постоянные попытки руководить со стороны жены. Следует задуматься, а разве Господь не видит того, что происходит? И может обижаемому следует обратиться к Господу? Чего он годами не может сделать.
·  Ревность и подозрения в измене. А это уж точно проблема того, кто ревнует. Ему есть над чем трудится. А от того, кого ревнуют, требуется выдержка, терпение и молитва к Богу.
Все эти объяснения важны только с точки, укрепления христианской позиции. То, что должно делаться самостоятельно, в размышлении. Основные же средства для предотвращения конфликтов следующие:
·  Смирение перед Богом. Чтобы очистить свою душу от зла, от мирских предрассудков и слабостей.
·  Кротость (чтобы не начинать спор и, затем, ссору),
·  Молчание (чтобы прекратить спор или ссору),
·  Молитва (чтобы были духовные силы для кротости и молчания).
В ссоре часто бояться уступить, рассуждая: “Если сейчас замолчу, то будет только хуже. Если уступишь, то сядет на шею”. Не будет! Не сядет! Надо повиноваться Богу, а Бог не оставит обижаемого, но также не оставит и обидчика: "...А кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской." (Мф.18:6). Жестокий супруг может нанести такое количество вреда другому, сколько позволит ему Бог. Бог не допустит человеку страдать только по воле другого человека. Злоумышленник не может бесконтрольно наносить вред другому столько, сколько ему захочется. Бог пропустит для человека только тот удар от злоумышленника, который посчитает возможным, который будет соответствовать Божьему плану воспитания этого человека: "Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести."(1 Кор.10:13).
Здесь также ответ на вопрос: “Почему такой плохой муж?”, – Бог не даст искушений сверх сил. Укомплектовано по силе твоей плоти. Муж именно такой, с помощью которого и можно изменить твою плотскую натуру. Бог подобрал наиболее походящего среди всех возможных кандидатов на земном шаре.
Люди иногда говорят о порче в семейных делах: “Вы ссоритесь, потому что вам “пороблено”, вашу семью “сглазили”. Христианам, да и всем нужно помнить: “Мне “пороблено”, прежде всего, мною самим”. Никто не может нанести человеку порчу, если нет на то воли Господа. Никто не может человеку сделать больше вреда, чем он делает сам себе.
Бывает так, что одного из супругов мучит совесть за то, что затеял ссору. Это хороший симптом. Это значит, что совесть обидчика не дремлет. Но чувство вины должно быть не перед мужем или женой, а перед Богом. Это ужаснее. Это Бог человека и наказывает (дисциплинирует), и учит, и лечит. Наказывает не за акт неповиновения мужу (или жене), а за акт неповиновения Богу. Учит и дисциплинирует не за один поступок, не за одну ссору, а за состояние души, за ту мораль, которая содержится в сердце ссорящегося. Бог имеет дело с мотивами человеческих поступков. Если человек затеял ссору в семье, то это потому, что потенциально он всегда готов это делать. Затеял три или четыре раза, значит будет и пятый, и шестой, и седьмой. Его душа и его совесть ему это позволяют. Для предотвращения ссор такому человеку надо изменить душу. Убрать из его души те мотивы, которые подталкивают его к ссоре.
Очень тяжело быть кротким, очень тяжело молчать. Еще тяжелее первому замолчать в то время, когда есть масса верных и надежных “аргументов” в свою пользу. Именно поэтому трудная и узкая дорога, ведущая в рай. Но Библия дает способ, с помощью которого собой можно управлять. Этот способ – молитва: "Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе." (Флп.4:6-7).  В отклик на молитву Бог дает христианину незримую духовную силу, с помощью которой, человек и может управлять своей неукротимой плотью. Молитва — это только часть тех действий, которые следует предпринимать, чтобы управлять собой. Человеку надо научиться поступать как духовная личность: "Я говорю: поступайте по духу, и вы не будете исполнять вожделений плоти," (Гал.5:16). Это значит, что через силу, вопреки раздражению и гневу творить добро, даже если супруг или супруга трижды не правы.
Поступать по духу – это также значит и совместная молитва, и исповедь перед братьями-христианами. Это также значит уйти в другую комнату и открыть Библию, или тут же вспомнить стихи из Библии соответствующие обстановке. Но молитва – это то самое главное и самое важное, что нужно делать. Вместо дискуссии с супругом надо как можно быстрее переключиться на молитвенный разговор с Христом:
·  Господи, Ты меня не оставил! Ты рядом со мной!
·  Господи, Ты видишь все, что происходит.  Ты не допустишь меня обидеть!
·  Дай силу стерпеть (проглотить) обиду.
·  Это только мне кажется, что уже нет сил терпеть, но ты знаешь меня лучше. Ты знаешь, что я могу терпеть больше! Я попытаюсь! Я доверяю тебе! (Часто человеку кажется, что его беда невыносима. Нет. Выносима! С Богом можно перенести все.)
·  Господи, вразуми супруга(у). Успокой его!
·  Господи, помоги мне успокоиться!
·  Господи, у тебя есть план на то, что происходит. Этот план для меня добро. Я доверяю тебе!
В этот момент надо приложить максимум сил, чтобы удержать молитву в сознании и успокоиться. Какие бы не были сильные чувства в душе страх, гнев, раздражение или обида, их и нужно, и можно погасить: "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу." (Еф.4:26-27). Кажется: “Задушил бы гадину”. Это – крайность. Но Бог силен привести от крайности в гневе к восхищению: “Бог дал мне самый лучший вариант”.
Иногда даже зрелым христианам не хватает сил в молитве, чтобы перетерпеть и дождаться отклика. Бог, конечно, слышит молитву, конечно, ответит на нее. Но у Господа есть свой план – человек должен терпеть, молчать и молиться определенный промежуток времени. Мы не знаем, как долго должна продолжаться молитва. Может 10 минут, а может полчаса. Но у человека порой не хватает выдержки дождаться и молиться в соответствии с Божьим планом и он прекращает молитву (на девятой минуте) и снова срывается на продолжение ссоры. Надо дождаться и будет духовная победа: "Ибо всякий, рожденный от Бога, побеждает мир; и сия есть победа, победившая мир, вера наша." (1 Ин.5:4). Нужно помнить, что Бог – Отец любящий и всегда откликнется, и откликнется на добро. Так как откликаются любящие родители на любые просьбы своих детей.
Часто молодые видят решение семейных проблем в разводе. Но развод Богом запрещен. Это грех: "А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей." (1 Кор.7:10-11). Те, кто разводится, по своей простоте предполагают, что найти следующего (или следующую), которые наверняка окажется лучшими, очень просто. Выходить замуж или жениться не значит снимать необходимый товар со сверкающей витрины всякий раз, когда это понадобится. Не подошел один, выбросила (развелась, то есть) и пошла в магазин за другим. При таком отношении к мужу, которого ей посылает Бог, второй, скорее всего, будет уже не со сверкающей витрины, а с подвального SECOND HANDа, а то ещё и с комиссионки. Но в мирской жизни случай, когда второй муж оказывается лучше первого, исключительный случай. Это же касается и безответственных мужей. Точно также, пусть не будет иллюзий и в сознании разводящегося мужчины. Молодым супругам перед принятием решений о разводе следует размышлять в следующем направлении: “Мне не нравиться мой муж. А не окажется ли так, что я останусь без мужа вообще? Или. Мне не нравится жена. А не получится ли так, что я захочу после всех экспериментов к ней вернуться, но вернуться уже будет не куда.” А ведь это не редкость. Божье воспитание не заканчивается с разводом, но будет продолжаться, и вполне может оказаться еще жестче.
Если не осталось привязанности и любви, то все равно надо оставаться в семье. Отношение друг ко другу должно быть как при уходе за опостылевшем инвалидом. Он, мало того, что постоянный источник физической усталости, но и нервы все истрепал капризами, недовольством, ропотом и прочими своими худшими страстями. Чувств уже никаких, но остались только усталость и неприятие. А уход и забота должны продолжаться без остановок. Оставаться в семье – это значит исполнять волю Божью по воспитанию самого себя.
Человеческий дух должен управлять человеком, его поступками, но не его плотская натура. Нельзя её, то есть, свою плоть, свое эго, оставлять без воспитания. Ведь возможна ситуация, когда муж влюбляется в сотрудницу. Также и жена может завести любовника. И начинаются разговоры типа: “Сердцу не прикажешь”. Сердцу и можно, и нужно приказывать, и сердце должно повиноваться. С молитвой, а если надо, то и с постом, простоять на коленях не один час, а, возможно, и не одну ночь. Иногда говорят, что вот Бог допустил любовь на стороне. Да, Бог допустил, но не попустил. Бог допустил как испытание, а человек должен пройти это испытание – не изменить. Ответственность лежит на человеке.
Мужу предстоит повоевать со своей плотью, повоевать и победить. Христос учит: "Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну." (Мф.5:29). Возможно, чтобы развивающийся служебный роман не завершился изменой жене или мужу, надо расстаться с работой или даже уехать в другой город. Парадоксально? С точки зрения современного менталитета, да! Но жизнь с Богом дороже.
Когда в семье случается неприятность, и при этом пострадавшая сторона живет без Бога в душе, то эта неприятность – катастрофа вселенских масштабов. Если человек с Богом и научен тому, что семейная жизнь это есть школа, то он знает, как встречать неприятности.
Ситуация, когда такого потерявшего ориентир мужа с помощью, родственников, свекрови и скандала отвращают от его увлечения, ненормальна. Конечно, увещевать нужно, но эффект не большой. Плоть его остается такой упрямой. Душу его переделать криком невозможно. По-настоящему верный путь – это смирение и повиновение Богу самих мужа и жены.
Семья должна держаться, прежде всего, на ответственности, уважении и заботе друг о друге. Христиане должны знать, что к тому времени, когда влюбленность угаснет, необходимо воспитать в себе любовь христианскую. Семья должна сформировать и иметь свои внутренние скрепляющие связи. Семья держится на праведности супругов и на страхе перед Богом. А это уже труд.
Пока был влюблен, то помнил о дорогой каждую минуту. Это проявлялось в том, что постоянно думал, чем угодить. Покупал цветы, мороженое, конфеты. Старался сделать её жизнь интересной и беззаботной. Но потом потихоньку это забывается, и приходят другие приоритеты. Один день голова болит о том, как сыграют, а на второй день благородное негодование по поводу плохой игры. Но именно в это время и необходимо себя заставлять вспоминать о том, чем была занята целый день жена, не устала ли. Вспоминать о важных семейных датах, о том, что ей нравиться и что бы ей сегодня хотелось. Если же с памятью что-то сталось, то надо бы и записывать. Задача не в том, чтобы продолжать носить мороженое, но чтобы сохранить и развить внимание и заботу. Такой же путь предписывается и жене. Вот это есть тот реальный труд души: "Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их." (Мф.7:13-14). Это также преодоление эгоизма. Это есть подавление в душе своего плотского существа. Сохранять мир в семье, строить благополучную и богобоязненную семью – это труд, но за этот труд Господь благословляет, за бездействие – наказывает.
Семья – это школа, успешное завершение которой, делает человека милосердным, помогает избавиться от эгоизма и содействует установлению мира и гармонии в семье. Ко всему, успешное завершение этой школы открывает человеку путь на небеса.
Колесник Валерий
20.08.2012

Комментариев нет:

Отправить комментарий